Was ich an Filmpodcasts so üüüüüüberhaupt nicht mag, ist die Struktur. Da sitzen in aller Regel mehrere Typen um ein Mikrofon herum und kaum jemand weiß, wie viele es tatsächlich sind, weil sie sich meist in Stimmlage, Ausdruck und Argumentation sehr ähneln. Diese Typen tun nichts anderes, als sich über Filme zu unterhalten. Grundsätzlich ist das ein sehr löblicher Ansatz, wenn man einen Filmpodcast machen will, aber es ist unheimlich schwer, denen zu folgen.

Sie sprechen nämlich nicht zwingend über einen einzelnen Film, sondern springen thematisch zwischen allen Filmen hin und her, die in dem Podcast besprochen werden (“Das ist ja auch etwas, dass ich an XY Teil 5 nicht mochte, fast so ein bisschen wie in den Exploitation Movies der 70er Jahre und ganz nach [Hier den Namen eines völlig unbekannten Trash-Movie-Regiesseurs einsetzen, der nie einen Film gemacht hat, der es dann auch ins Kino schaffte], der das Motiv auch sehr gerne eingesetzt hat.”) und das tun sie ein bisschen wie beim “Literarischen Quartett”.

Gern wird auch während der Aufzeichnung gegessen und dann folgerichtig mit vollem Mund gesprochen.

Das alles macht für mich Filmpodcasts in Summe uninteressant. Das ist so ähnlich, wie ein Gespräch auf einer Party, das einen nicht die Bohne interessiert, aber von dem man nicht rauskommt, weil es eben in der Küche stattfindet und man auf Parties grundsätzlich immer und ausschließlich in der Küche sein will: Da wird sich unterhalten und man fühlt sich nicht angesprochen. Man gleitet geistig ab und beschäftigt sich mit etwas anderem. Dadurch wird der Podcast zu einem dahinplätschernden Etwas, das nicht viel mehr ist, als eine Geräuschkulisse, damit man sich bei dem was man so tut nicht so allein fühlt.

Ich ziehe keinen Mehrwert aus solchen Podcasts und damit sind die in meinen Augen verschwendete Lebenszeit und weder den Speicherplatz noch den Traffic wert, den sie belegen bzw. verursachen.

Man muss den Filmpodcasts zu Gute halten, dass die Filme auch wirklich bewertet werden. Auch haben die Akteure die Filme ausnahmslos auch wirklich gesehen, was man ja auch nicht überall hat. Trotzdem kann ich nach dem Hören eines Filmpodcasts mit drei besprochenen Filmen nicht sagen, ob ich einen oder gar mehrere dieser so rezensierten Filme sehen möchte.

Es gibt eine Menge Leute in diesem Internet, die echt saugute Filmkritiken schreiben können. Die sollten manchmal einfach nur von einem guten Sprecher vorgelesen werden, das würde schon reichen.

Mein Rezept für einen guten Filmpodcast wäre zum Beispiel folgendes:

• klare Struktur, nachvollziehbare Gedankensprünge
• wenige Sprecher (max. zwei)
• Ausschnitte aus den Filmen
• Spielzeit unter 20 Minuten

Gibt’s sowas? Irgendwo? Oder viel wichtiger: Was ist Eure Meinung zu dem Thema? Ist das einfach genreimmanent, also muss man einen Podcast so produzieren, wie ich es eben beschrieben habe?

Ich habe dem bislang keine Bedeutung beigemessen, bemerke aber, dass immer mal wieder Leute mit dem entsprechenden Google-Suchbegriff auf Jörn Schaars feiner Seite landen.

Als heute wieder so Anruf kam, bin ich todesmutig rangegangen und war prompt hochgradig erleichtert: Das ist die Rufnummer des O2-Geschäftskundenvertriebs.

• Westring zwischen Saarbrückenstraße und Schützenwall etwa auf Höhe der Einmündung zu IKEA.
• Schützenwall in Höhe der Einmündung Lutherstraße/Calvinstraße in Fahrtrichtung Exer
• Prinz-Heinrich-Straße Ecke Holtenauer Straße in Fahrtrichtung Feldstraße
• Sophienblatt Ecke Ringstraße

Meine Fürsorge um die Kieler Twitteria trieb mich dazu, diese Nachricht direkt mit der Welt zu teilen. Als ich heute früh das doch recht große Feedback zu dieser Nachricht las, entschied ich mich spontan, zumindest zwei der vier Standort anzufahren. Einerseits um den Wahrheitsgehalt dieser Meldung noch mal selbst zu überprüfen und andererseits um ggf. gleich ein Foto mitliefern zu können, wenn ich heute schon darüber schreibe.

Stand jetzt sind zumindest am Westring und auf dem Schützenwall keine Kameras zu sehen. Insofern kann ich erstmal Entwarnung geben. Da ich dienstlich sehr viel in der Stadt unterwegs bin, kann ich den Stand der Dinge aber bequem und quasi ununterbrochen im Auge behalten und werde entsprechend informieren.

(DirektKiel)

Nun war also der Tag des Turniers gekommen. Die Musik beim Check In hat uns wieder mal gut gefallen, die Leute waren nett und wir hatten mal wieder vor lauter Trödelei viel zu wenig Zeit, uns einzuschlagen. Zum Glück liegt die Driving Range in Haseldorf direkt neben Tee 1, so dass wir uns bis zur letzten Minute vorbereiten konnten.

Unsere Flightpartner machten zunächst einen sehr sympathischen Eindruck, schienen aber ein paar kleine Probleme mit der Zählweise zu haben, um das mal vorsichtig auszudrücken. Was auf den ersten drei Löchern noch mit Blick auf ein schönes Turnier hingenommen wurde, entwickeltesich im Lauf des Spiels allerdings zu einem blöden Nervfaktor. Ich mag ein blöder Spießer sein, aber auch auf so einer ausgewiesenen Spaßveranstaltung wie der Golfpunktour gehört es sich einfach nicht, nicht alle Schläge zu zählen und die gezählten Schläge immer um ein bis zwei nach unten korrigieren zu lassen:

Ich so: “Für Dich schreibe ich eine 6 auf, richtig?”
Er so: “Fünf.”

Irgendwann wurde mir die Diskussion darüber zu müßig und ich habe einfach immer einen Schlag mehr angesagt, als er tatsächlich hatte – so kamen wir nach der Korrektur zumindest auf das richtige Ergebnis.

Von diesem blöden, kleinen Detail mal abgesehen war es aber ein netter Tag. Entgegen aller Prognosen hatten wir Glück mit dem Wetter, haben im Wesentlichen gutes Golf gespielt und haben es uns mit den Sponsoren-Getränken gut gehen lassen.

Der Platz war in einem sehr guten Zustand und hat mich nur ungefähr sieben Bälle gekostet. Bei recht vielen Gelegenheiten habe ich meine Eisen mal wieder getroffen und das war prima. Leider hinten raus auch wieder zu viele Löcher gestrichen, was aber zum Teil auch an meiner Unlust wegen der Flightpartner lag. Trotzdem: 31 Punkte sind für mich ein gutes Ergebnis und ein geteilter 57. Platz von 100 Teilnehmern ist auch völlig in Ordnung.

Mit dem Ergebnis vom letzten Mal (23 Punkte) habe ich, ebenso wie Kollege S., übrigens die erforderlichen 50 Punkte für die Qualifikation zum Masters und Golfpunk Ryder Cup Nord vs. Süd zusammen. Tatsächlich haben wir aber beide keine Zeit, um teilzunehmen.Irgendwas ist ja immer.

Das ganze geschieht völlig unbemerkt und im Vorbeigehen. Da RFID-Chips passiv senden, kann man vermutlich nichts gegen unerlaubtes Auslesen machen. Jeder, der sich für wenige Euro ein Gerät zum Auslesen dieser Chips kauft bzw. als Bausatz bestellt, kann dann im Vorbeigehen meinen Ausweis auslesen.

Das bedeutet, dass zukünftig jeder mit ein wenig krimineller Energie durchaus sensible Daten auslesen kann. Neben dem vollständigen Namen, der Adresse und dem biometrischen Foto dürften das auch Informationen wie Ausweisnummer, Augenfarbe und Größe sein. Freiwillig darf man auch bis zu zwei Fingerabdrücke auf dem Ausweis speichern, die dann selbstredend auch ausgelesen werden können.

Wenn man darüber nachdenkt, sind das alles Merkmale, die man benötigt, um sich am Telefon gegenüber der Bank, Ämtern und anderen Dienstleistern zu identifizieren. Will ich eine Auskunft vom Finanzamt, muss ich neben der Steuernummer auch mein Geburtsdatum und meine dresse nennen. Bin ich irgendwo unterwegs, reicht im Notfall ein anruf bei der Bank und ich kann unter Nennung von Kontonummer, Adresse und Geburtsdatum Überweisungen in Auftrag geben.

Was passiert, wenn jemand all diese Daten von mir klaut? Gut, in den meisten Fällen geht das grundsätzlich auch ohne Datenklau vom ePerso, dazu reicht ein aufmerksamer Blick ins Web, in meine Papiermülltonne und in mein Portemonnaie, aber wir merken, wo die Reise hin geht.

Ich hoffe, dass sich bald jemand findet, der beispielsweise kleine Etuis für den ePerso anbietet, die den RFID-Empfang so vollständig wie möglich abschirmt oder zumindest drastisch verkürzt.

Ansonsten werde ich wohl spätestens im Oktober meinen normalen Personalausweis verlängern und mir so noch ein wenig Sicherheit verschaffen. Zumindest bis 2020 bleiben meine Perso-Daten dann bei mir und dann werden wir ja sehen, was bis dahin passiert ist.

Update: Kiki hat, nach ihrem grandiosen Tipp in den Kommentaren, via Twitter noch einen Link geschickt. Im Foebud-Shop kannst Du zum Beispiel Schutzhüllen oder ein Detektor-Armband bestellen.

Mein Fahrrad ist jetzt gut drei Jahre alt und seitdem hat es einmal neue Bremsbeläge und neue Mäntel auf die Räder bekommen. Ansonsten habe ich das gute Stück ein wenig, na ja, vernachlässigt. Ab und zu mal die Kette fetten muss andererseits auch reichen, wenn ich die Prämien meiner Krankenversicherung nicht unnötig in die Höhe treiben will, habe ich doch fünf Daumen an jeder meiner beiden linken Hände.

Nun waren in erster Linie mal wieder neue Bremsbeläge fällig. Beim gründlichen Anschauen fiel mir außerdem der Wackelkontakt im Frontlicht und die schwergängige Schaltung auf.

Also ein etwas größeres Projekt, mit dem ich die Fahrradwerkstatt im Umsteiger zu beauftragen gedachte.

Mit den Erfahrungen der letzten beiden Fahrradwerkstätten im Nacken, die 08/15-Radlern wie mir immer etwas, na ja, reserviert gegenüberstehen, betrat ich mit meinem Rad die Werkstatt und war ausgesprochen überrascht: Man schien sich tatsächlich zu freuen, dass ich als Kunde rein kam. Etwas völlig neues für mich, war ich doch in dem Fahrradladen in der Kirchhofallee bei meinem ersten (und bislang letzten) Besuch wieder weggeschickt worden. Die beiden Läden am Westring waren auch nicht gerade ein Ausbund an Kundenfreundlichkeit und um so angenehmer war es für mich, von einem freundlichen und aufgeschlossenen Mitarbeiter bedient zu werden.

Um es kurz zu machen: Ich habe mein Rad um 14 Uhr mit einer ziemlich langen Liste an Aufgaben abgegeben und anderntags um 16 Uhr hatte ich das Ding wieder zurück. Neue Züge für die Schaltung haben sie eingezogen, unaufgefordert die Kette gefettet und noch ein paar andere Kleinigkeiten erledigt. Alles in allem habe ich rund 60 € bezahlt und ich werde definitiv wiederkommen.

Neben der Freundlichkeit und dem schnellen, günstigen Service tut man damit quasi auch noch etwas gutes, denn die Fahrradwerkstatt wird von der Brücke Schleswig-Holstein betrieben, einer gemeinnützigen Einrichtung.

Die beiden erzählten recht freimütig von ihrem Aufenthalt und ich stellte natürlich die ein oder andere interessierte Frage, nach Atemschutz und dem allgemeinen Leben in Moskau. Die beiden taten die meisten meiner Fragen lachend ab und kommentierten auch die Berichte in der Zeitung zum Teil als lächerlich.

Demnach sei es durchaus so, dass vereinzelt Leute mit Atemschutzmasken herumlaufen, diese aber ziemlich belächelt würden. Natürlich sei spürbar “dicke Luft” in Moskau, allerdings hätten die Moskauer den beiden aber auch erzählt, dass die derzeitige Situation sich kaum vom normalen Sommersmog unterscheide.

Bleibt natürlich die Frage, was jetzt stimmt. Vielleicht gibt es solche und solche Stellen in Moskau und die beiden haben sich in einer “gemäßigten Zone” aufgehalten. Vielleicht ist die Situation in Moskau aber auch tatsächlich ziemlich entspannt und es geht mal wieder eher um sensationslüsterne Lückenfüller für das Sommerloch. Das halte ich aber selbst für ein wenig überzogen, wäre aber im Lichte dieser Informationen die einzige plausible Erklärung.

Wie siehst Du das? Deine meinung dazu interessiert mich.

Seit einigen Tagen gibt es daher (und weil ich tumblr ohnehin mal ausprobieren wollte) supermarktkunst.tumblr.com. Dort werde ich ab sofort alle diese Supermarktartikel, die “Fotografier mich! Teile mich mit der Welt!” schreien, sammeln. Ihr dürft das natürlich auch tun: Im Supermarktkunst-Blog gibt es eine Submit-Seite, mit der Ihr mir Eure Fundstücke zukommen lassen könnt.

Daneben gibt es natürlich auch die Möglichkeit, mir per Twitter-DM, Facebook-Nachricht oder sonstwie einen Link zu schicken. Darin muss dann allerdings eindeutig erklärt werden, dass Ihr die Rechte an dem betreffenden Bild habt (weil Ihr es zum Beispiel selbst geschossen habt) und dass Ihr mir erlaubt, das Bild auf supermarktkunst.tumblr.com verwenden zu dürfen.

Ich bin sehr gespannt, was da alles zusammen kommt.

Unter anderem via @blogmedien bin ich auf dieses tolle Video gestoßen. Sehr schick gemacht und unbedingt sehenswert.

Gibt’s jetzt auch mit fruchtigen Früchten.

Die hat einen Praktikanten hingeschickt, um Fotos zu machen und einen Artikel sowohl über das Los der Drunks, als auch über die Losung des Pfauen zu schreiben. Die wird nämlich seit Tagen immer dünnflüssiger, was seitens der Drunks die Vermutung naheliegt, dass es dem Tier nicht sonderlich gut geht.

All das ist noch kein Grund, darüber in aller Ausführlichkeit zu bloggen. So schlimm ist es mit dem Sommerloch dann doch nicht bei mir.

Aber ich rege mich gerade kolossal über das mangelnde Fingerspitzengefühl auf, was den Umgang mit den Drunks angeht. Dass die namentlich erwähnt werden, ist ja keine große Nummer. Aber dass auch gleich die Adresse und die Telefonnummer im Artikel auftaucht, der dann in diesem Internetz veröffentlicht wird, das ist vielleicht ein bisschen unsensibel?

Nun könnte man ins Feld führen, dass “Drunk” nun vermutlich kein besonders geläufiger Name in Fissau ist und dass all diese Informationen auch aus dem Telefonbuch zu finden sind. Aber in Zeiten von Trollen und Telefonterror wird es einem potentiellen Belästiger hier doch sehr leicht gemacht. Wenn ich nicht mal mehr zum Telefonbuch von Fissau greifen muss und die Familie Drunk eingenhändig raussuchen muss, bevor ich nachts um drei besoffen anrufe und ein Rezept für Pfau empfehlen kann, überlege ich mir das vielleicht zweimal.

Wenn ich aber im Zweifelsfall nur noch auf die von Skype gehighlightete Nummer klicken muss und der Anruf wird direkt über diesen Internet gestartet, dann hat die örtliche Lokalzeitung etwas falsch gemacht. Sehr falsch.

(DirektWaschgang, Quelle)

Wie gesagt, bitte nicht nachmachen, das sieht gefährlich aus. Also die Tanzeinlagen der fetten, hässlichen Rednecks jetzt…

Ich war in Hammermett!

Konsequenterweise brachen die drei Mitglieder der Grup Tekkan Ismael, Selcuk und Fatih Hira Schule und Ausbildung ab, um sich ganz der Musik widmen zu können. Ismael hatte behauptet, zehn Songs in zwei Tagen schreiben zu können und genau das hatten die drei auch vor.

“Grup Tekkan” ist türkisch und bedeutet ungefähr so viel wie “Gruppe einen Blutes”, heißt es bei Wikipedia. Grup Tekkan waren schon immer und sind auch heute noch überzeugte Blutspender. Daher haben sie aus ihrem einzigen Talent – nämlich die gleiche Blutgruppe zu haben – ihren Bandnamen gemacht. Detlef D! Soost würde auch heute noch in Freudentränen ausbrechen.

Nach ihrem Erstlingswerk “Wo bist Du mein Sonnenlicht” beschloss die Grup Tekkan schnell, sich wieder aus der Öffentlichkeit zurückzuziehen, um in Ruhe Blut spenden und an neuen Songs arbeiten zu können. Leider ist bis heute der Liederzyklus “Sonne, Mond und Sterne” unvollendet geblieben, weil die beiden Nachfolge-Singles “Wo bist Du, mein Mondenlicht” und “Wo bist Du, mein Sternenlicht” bislang noch nicht veröffentlicht wurden.

Seit ihrem kurzfristigen Charterfolg in 2006 hatten Grup Tekkan diverse große Medienauftritte. Unter anderem bei “Richterin Barbara Salesch” als sie selbst. Also als Grup Tekkan und nicht als Richterin Barbara Salesch.

Dies und die Qualität ihrers Songs brachten weiteren Erfolg für die Grup Tekkan. Allerdings nur auf dem Blutspende-Sektor: Weil die drei wegen ihres Liedes so oft verhauen wurden, gingen Ismael, Selcuk und Fatih schnell dazu über, das Blut direkt durch die Nase zu spenden.

Zweifelhafte Berühmtheit erlangte auch ihr letzter Gig in einem Autowasch-Center in Glesenkirchen-Buer. Die Waschanlage hatte mitten im Schleudergang den Geist aufgegeben und an der Schrottmühle der drei Künstler war die Hupe kaputt. Um nun doch auf sich aufmerksam machen zu können, performten die drei spontan ihren Hit “Wo bist Du, mein Sonnenlicht”. Leider wurden sie danach vom Waschanlagenpersonal schlimm verhauen, konnten so aber immerhin 60 € Blutspendeprämie kassieren.

Die große Berühmtheít der Grup Tekkan führt allerdings auch zu Problemen: Männer dürfen nur alle 10 Wochen Blutspenden. Ismael, Selcuk und Faith werden aber deutlich häufiger verhauen, zum Teil sogar vom Personal des Blutspendezentrums.

Der letzte öffentliche Auftritt, zumindest von Teilen der Grup Tekkan, war im Dschungelcamp 2008. Das waren nämlich gar keine Känguruh-Hoden…

Heute mal wieder zwei ganz großartige Paradebeispiele, mit denen man ein komplettes Dienstleistungs-Seminar füllen könnte:

1. Fall DPD.

Man kennt das: “Die Lieferung konnte am um nicht zugestellt werden, bitte rufen Sie unsere horrend teure Hotline an, aber vergessen sie nicht, vorher einen Altar aus Reisig zu bauen und den Benachrichtigungszettel darauf zu verbrennen.” Hab ich alles gemacht. Natürlich in der Hoffnung, dass die freundliche Dame an anderen Ende der Hotline sowas sagt wie “Na klar, Herr Schaar, dann kommt unser Bote einfach genau dann bei Ihnen vorbei, wann es Ihnen passt.” Stattdessen lief das Gespräch ungefähr so:

Sie so: “Ja, Hallo?”
Ich so: “Ähm…”
Sie so: “Hier ist Wrzlbrnft von DPD, waskannschfürsiehn?”
Ich so: “Mein Paket konnte nicht zuge…”
Sie so: “Dann brauchsch die Nummer ohm auf’m Paketschn.”
(Ich so *nummeraufsag*, sie so *lustlosrumbrummel*)
Sie so: “Und Ihrname!”
Ich so: “Jörn Schaar, Kiel”
Sie so: “Könnse morgen ab 15 Uhr im Knooper Weg an der ARAl abholen.”

2. Fall: Eine namhafte Kieler Vermietungsfirma in Kiel.

Ich hatte mir heute die elfunddrölfzigste Wohnung angeguckt. Schickes Ding, mögen wir, da würden wir gern drin wohnen. Also habe ich nach dem Gespräch mit der derzeitigen Mieterin und dem dezenten Hinweis, dass ich erst der zweite Interessent bin, stehenden Fußes zum Hauptquartier der Immobilienhaie geradelt. Dort erwartete mich eine junge, gutaussehende und sympathisch-freundliche junge Dame, die mir stumm lächelnd bedeutete, dass sie sofort nach ihrem Telefonat Zeit für mcih haben würde.

Ich wartete, sie telefonierte.

Sie wurde fertig, lächelte noch mal und fragte, was sie für mich tun könne.

Ich so: “Ich hab mir gerade die Wohnung in der Sowiesostraße 1264 angeguckt und die würde ich gern haben wollen.”
Sie so: “Hihihi, dann gucken wir mal, was wir da…”
(Kollegin so *reinkomm*, *hinsetz*, *genervtguck*)
Ich so: “Also von meiner Seite schon mal die Bitte: Keinen mehr reinlassen zu Besichtigung, ja? *zwinker*
(Sie so *ansetzzumkichern*, Kollegin so *einmisch*, *rumzick*)
Kollegin so: “Nee, da müssen Sie sich schon drauf bewerben.”
Ich so: “Ach verrückt?”
Kollegin so: “Ja, und die ganzen Unterlagen nicht vergessen, gibt’s alles im Internet bei uns.”
Ich so: “Aber ich will doch die Wohnung am Besten jetzt sofort, haben Sie diese Selbstauskunft nicht zufällig hier?”
Kollegin so: “IM INTERNET! Und die letzten drei Gehaltsabrechnungen, die brauchen wir auch. Und eine Kopie vom Perso.”
Ich so: “Na dann geh ich mal.”
Kollegin so: “Ja.”
Ich so *dienettevomAnfanganguck*: “Ich wünsche noch einen schönen Tag.

Meine Fresse, Leute, wann versteht Ihr es denn endlich? Wer im Dienstleistungssektor arbeitet, der sollte nach Möglichkeit auch seinen Dienst am Kunden leisten und ihn nicht verweigern.

Auf so eine Kacke hab ich sowas von keinen Bock, man möchte wild rumpöbeln, sie zurecht weisen und ihnen nahelegen, sich doch in eine Abteilung ohne viel Kundenkontakt versetzen zu lassen, wenn sie keine Lust auf die blöden Idioten haben, die ständig ihr Geld in der Firma des jeweiligen Chefs lassen wollen.

(DirektStroh)

Die eigentliche Frage allerdings, warum da Stroh herumliegt, die wird damit gerade nicht beantwortet. Dank @ennomanes Getwitter haben wir nun die Lösung. Leider darf man die entsprechenden Videos nicht in Blogeinträge einbetten, daher gibt’s hier nur den Link.

Dann passiert folgendes:

Ich so: “Entschuldigen Sie bitte, ich bin auf der Suche nach [Hier beliebigen Artikel des täglichen Bedarfs einfügen]. Im Regal hab ich es nicht gefunden, haben sie das noch da?”

Verkäuferin so: “Hm, ich guck mal nach.”

Grundsätzlich eine völlig normale Situation, die wir alle schon mal erlebt haben. Sie endet aber immer – und ich meine IM-MER – gleich: Die freundliche Fachkraft geht mit dem Kunden zu exakt dem Regal, in dem der Kunde (vulgo: ich) schon 12 Minuten seiner kostbaren Lebenszeit suchend verbracht hat. Guckt angestrengt in das Regal und sagt dann “Nee, ham wer nich mehr.”

Noch geiler ist eigentlich nur das Personal in den handelsüblichen Elektronik-Ketten.

Kunde so: “Ich bin auf der Suche nach einem guten [Hier handelsübliches Elektronik-Gadget für den Hausgebrauch einfügen]. Ich habe jetzt das Modell A und das Modell F in Betracht gezogen, wo sind denn da die Unterschiede?”

Verkäufer so: “Zeige ich Ihnen, Moment.”

Und dann läuft der Spacko direkt zu dem Regal, in dem die Geräte aufbewahrt werden und liest mir die Schilder am Regal vor. Ich verlange gar nicht, dass ein 17jähriger Regaleinräumer bei Mediamarkt alle Features der angebotenen Waren kennt, das geht bei einem so großen Sortiment nur schwer. Aber könnte der nicht einfach sagen “Vergleichen Sie doch mal, was an dem Regalschild oder auf den Kartons steht, dann sehen Sie das!” bzw. im Fall der Verkäuferin von vorhin “Nee, also wenn Sie das im Regal nicht gefunden haben, dann haben wir auch keins mehr da. Wir kriegen aber immer donnerstags unsere Lieferung, wenn Sie mögen, bestelle ich Ihnen eins und lege das für Sie zurück.”

Denn sofort würde ich mir nicht für dumm verkauft sondern ernstgenommen vorkommen. Bislang haben mir beide Verkaufstalente nur gezeigt, dass sie a) mich für zu dämlich zum lesen bzw. selber gucken halten und dass sie b) keine Lust haben, sich mit mir und meinem Anliegen zu beschäftigen.

Ich behaupte, dass manch eine Elektronikkette und manch ein Einzelhändler ein Umsatzplus von 12 bis 18% einfahren könnte, wenn das Personal nicht manchmal so dämlich wäre.

Mann ey!

Wie siehst Du das? Bin ich einfach nur kleinlich? Oder ist die “Wer nicht fragt, bleibt dumm”-Schiene einfach keine Option mehr?

Die Muppet Show kommt endlich auf DVD in den Handel und zwar pünktlich zum Weihnachtsgeschäft. Das habe ich eben in einer Pressemitteilung von Disney HomeEntertainment gelesen.

Hier der Trailer für die erste Staffel:

(DirektTrailer)

Die Staffeln zwei und drei erscheinen dann Anfang 2011. Alle werden mit der Originalsynchro aus den 70ern ausgeliefert.

Ich freu mich auf Weihnachten!

Nicht zuletzt aufgrund der Screenshots der ProSieben-Newstime-Sendung im Blog von Stefan Niggemeier habe ich daher via programmbeschwerde.de eine Eingabe an die zuständige Landesmedienanstalt gemacht. Wie berichtet, bekam ich schnell eine Eingangsbestätigung und die Zusicherung, dass man sich dem Fall annehmen werde.

Jetzt hatte ich den Fall fast schon wieder vergessen, als dann doch wieder eine Mail in meinem Postfach ankam. Auch diesmal wieder kein Inhalt, aber stattdessen ein angehängtes PDF-Dokument mit meiner Email-Adresse an der Stelle, wo die Postadresse hingehört.

Und darin steht, ich zitiere wörtlich:

Die KJM hat entschieden, die Ausstrahlung zu beanstanden und wir haben die Beanstandung gegen ProSieben erlassen. Die Frist zur Einreichung einer Klage gegen diese Beanstandung ist auch verstrichen, so dass die Beanstandung nun rechtskräftig und das Verfahren abgeschlossen ist.

Auf Nachfrage habe ich von der MABB-Justiziarin erfahren, dass eine Beanstandung quasi ein förmliches “Zeigefinger heben” ist und nicht mehr Konsequenzen hat, als das tadelnde “Du, Du, Du!” von Muddi früher. Nichtsdestotrotz sind über 50 Beschwerden zu der Ausstrahlung bei der MABB eingegangen und Pro Sieben hat eingesehen, dass sie da über die stränge geschlagen sind.

Immerhin etwas.